Свобода, Отговорност, Справедливост, Израстване, Любов

Нездравословните връзки

Вторник, 19 Юли 2016 / Към себе си
1186
  • pixabay.com

Какво ни пречи в отношенията и как можем да го променим

 

За повечето от нас навлизането в реални взаимоотношения започва на принципа на проба-грешката от самото начало. И ако сте като повечето от нас, сте имали много грешки по пътя.

За щастие, сега има много научни изследвания в областта на личностното израстване и изграждане на здравословни и щастливи взаимоотношения, които ни дават възможност да придобиваме умения за разпознаване и избягване на нездравословните връзки.

 

Връзки, доминирани от един човек

 

Ако една връзка е доминирана и експлоатирана от единия партньор това е нездравословна връзка. Когато се чувствате изгубени, извън контрол или самотни, може да бъде изкушаващо за вас да потърсите някой, готов да поеме отговорност за живота ви и така да облекчите натиска. Но преди да си помислите за това, трябва да имате предвид, че ако предоставите контрола върху вашия живот на някой друг, няма да знаете къде може да ви отведе това. Резултатът може да не ви хареса. Животът ви ще зависи изцяло от други хора и външни обстоятелства. Вие решавате.

Ако се чувствате безсилен или в капан в една връзка, на практика връзката не съществува. Връзките са доброволен избор на свободни хора, всичко останало е зависимост. Точка.

Пълноценните и здравословни връзки се изградени върху солидната основа на свободна воля и равнопоставеност. По този начин се явяват мощен механизъм за личностно израстване Силата на една връзка зависи от индивидуалната сила и автентичност на всеки от партньорите, и силата на всеки член в дългосрочен план зависи от качеството на връзката .

 

Връзки, които се очаква да ни допълват

 

Съществува погрешната представа, че именно партньорът ни е този, който ще ни направи щастливи и цялостни. Истината е, че докато една здрава връзка със сигурност може да ни донесе радост, не е работа на партньора ни да запълва нашите собствени липси. Това е нашата лична задача и докато не поемем пълна отговорност за празнотата, болката, или скуката , неминуемо ще последват проблеми в отношенията.

Никой друг на този свят не може да ни направи щастливи и не ни е длъжен. Това е нещо, което трябва да направите сами. Трябва да създадете своето собствено щастие и хармония, преди да можете да го споделите с някой друг.

 

Отношения, основани на съзависимост

 

Когато нашите действия и мисли са насочени изцяло към някой друг, в пълно игнориране на собствените ни нужди, това е съзависимост. Когато създадем подобен прецедент, а именно, че някой друг е отговорен за това как се чувстваме по всяко време, това е съзависимост.

Най-големият проблем на развитието на тази съзависимост е, че тя генерира негодувание. Разбира се , ако се случи партньорът ви да ви ядосва, просто защото е имал лош ден и се нуждае от внимание, това е разбираемо . Но ако това се превръща в очакване и изискване, че животът ви ще се върти около неговия емоционален комфорт двадесет и четири часа, седем дни в седмицата , това в крайна сметка ще придаде неотзивчивост и огорчение към неговите чувства и желания, а в края на веригата ви чака разочарованието, че сте го допуснали.

С други думи, поемете отговорност за собствените си емоции, както вашия партньор би следвало, да направи по отношение на неговите собствени. Крехка е разликата между това да бъдете подкрепящ и да бъдете задължен да сте. Всички жертви, които правим за другите трябва да бъдат наш собствен избор, не задължение.

 

Отношения на основата на идеалистични очаквания

 

Обичаме и ценим някой , не защото е перфектен, а въпреки факта, че не е. Именно нашите несъвършенства ни придават автентичност и ни карат да надграждаме себе си. Някой беше казал, че съвършенство "е смъртоносна илюзия - нещо, което никой от нас никога няма да бъде”. Така че пазете се от изкушението да „поправите" някого, особено ако не ви е помолил . Ние всички сме перфектно несъвършени. Ако не можете да приемете това, чака ви голямо разочарование.

Най-големите разочарования в живота и във взаимоотношенията са резултат от неоправдани очаквания. Намаляването на очакванията за това как "трябва да бъде" нещо или някой, значително би намалило ненужното разочарование и страдание.

 

Връзки, основани на чувството за вина

и минали прегрешения

 

В случай, че партньорът постоянно ви обвинява за вашите минали прегрешения, връзката ви е токсична . Ако и двамата партньори правят това тя се превръща в безнадеждна битка кой колко е сгафил през годините, и следователно кой трябва да се чувства по-виновен и да дължи извинение на другия.

Когато използвате чуждите прегрешения, за да оправдаете своята собствена правота, това е загубена кауза. В случая не само ви убягва решаването на настоящата ситуация, но също така издигате стена на огорчение и вина от миналото, за да манипулирате партньора си в чувство, че не е прав в настоящето.

В случай, че правите това достатъчно дълго, това означава че изразходвате много енергия в опит да доказвате непрекъснато, че сте по-малко виновен от другия. Да прекарваш времето в непрестанни опити да си по-малко грешен е загуба на време. И за двамата.

Трябва да можете да приемете , че с избора да бъдете в една връзка с някого , вие избирате да бъдете с всички предходни грешки. Време е, да позволите миналото да остане в минало.

 

Връзки, основани на недоверието и лъжата

 

Доверието е в основата на всяка здрава връзка и ако то е загубено това действително ще отнема много време, много желание и много, много усилия от страна на двамата за да се възстанови. Останалото ще свърши времето. Сигурно сте чували неща като: "Аз не го излъгах, просто не му казах". Ако ще прикривате следите си по някакъв начин, трябва да знаете, че е само въпрос на време преди истината се разкрие, най-неочаквано и в най-неподходящия момент, а доверието - изгубено.

По-добре честен противник, отколкото приятел или любовник, който се крие. Отделяйте по-малко внимание на онова, което казват хората, и по-голямо на това, което правят. Техните действия ще ви разкрият истината в дългосрочен план . Не се страхувайте да се застъпвате за истината. Прошката и помирението не може да започнат преди тя да е казана.

 

Отношения, основани на липса на прошка

 

Ако не съумеете да приемете, че разбитото доверие може да бъде поправено и не ви е възможно да съдите по-малко, това очертава мрачни перспективи. Когато доверието е нарушено, което се случва в почти всички дългосрочни отношения в някакъв момент, от съществено значение е доброто разбиране, че може да бъде възстановено, при условие че и двама са готови да вършат тежката работа на самостоятелното израстване. А това ще издигне връзката на нов, по-качествен етап.

 

Връзки основани на пасивна агресия

 

Пасивно-агресивното поведение може да приеме много форми, но най-общо може да се опише като невербална агресия, проявяваща се в отрицателно поведение . Вместо открито изразяване как се чувствате и какво ви разстройва, ще демонстрирате малки пренебрежителни жестове или просто ще наказвате с мълчание, докато другият не се разстрои и не ви обърне внимание.

Това означава, че и двамата не се чувствате комфортно в едно открито и ясно общуване един с друг. Човек няма причина да бъде пасивно-агресивен , ако се чувства сигурен и спокоен в изразяване на своите притеснения или несигурност в отношенията без при това да бъде критикуван.

При едни пълноценни взаимоотношения, чувствата и желанията следва да се споделят открито. Това разбира се няма да ги направи задължителни за партньора ви, но ако наистина го е грижа за вас най-вероятно ще се постарае.

 

Отношения, основани на емоционално изнудване

 

Когато не правя точно това, което партньорът ми очаква и го наказвам емоционално, чрез вменяване чувството на вина или дълг и отговорност например, това е емоционално изнудване. Тази стратегия ще ви накара да промените поведението си, против своята воля, в резултат на същото това емоционално изнудване. С други думи, при липсата на емоционална изнудване бихте постъпили по различен начин, но ви е страх от неодобрение и критика, а това е изключително нездраво поведение.

Решението е както при пасивната агресия - по-добра комуникация . Не трябва да има страх от открито споделяне на мнението. Това е от решаващо значение и за двамата в една връзка. Да знаят, че негативните мисли и чувства могат да бъдат съобщени безопасно, без да има санкции и тежки последици. В противен случай хората ще потискат истинските си мисли и чувства, което води до среда на недоверие и манипулация.

Няма нищо страшно ако партньорът ви ви разстрои или не ви разбира понякога. Така е с хората – несъвършени сме и това е ОК. Двама души, които са способни да общуват искрено по между си , без емоционално изнудване ще засилят ангажираността си един към друг в дългосрочен план.

 

Отношения, които поставяме на заден план

 

Ако не сте в състояние да отделяте качествено време на партньора, това означава че допускате сериозна грешка, която дълго време остава незабелязана ... докато всичко не започне да се разпада.

Отношенията изискват специално време и внимание, за да оцелеят и развиват. Работа, ангажименти, деца, всички те лесно могат да погълнат цялото ни време. Нужно е да отделяме своите моменти за човека до нас за да взаимодействаме качествено.

Да бъдеш с някого, е като слушане без часовник и без очакване и е изключителен комплимент. И за двамата.

 





Добави коментар


Добави
Loading ...

Автор

повече за автора

Ключови думи:

нездравословни връзки, хора, отношения

StreetView

Лисабон за един ден

Четвъртък, 23 Юни 2016 / Приключения
  Столицата на Португалия е предпочитана туристическа дестинация - най- често се чува френски език, има много холандци, белгийци, германци     Поне трима души познавам, които мечтаят за екскурзия в Лисабон и все не им се получава. Още толкова - които са успели и говорят стра [...]

Кулата в леденото езеро - втора част

Понеделник, 06 Март 2017 / Приключения
  Вратата на „Бялата чапла” се отвори и пропусна в малката кръчма тримата опърпани приключенци. Елтар плати на ханджията и помъкна багажите на всички горе към стаята им, а принца и джуджето се стовариха на първата маса и награбиха халбите. Оцеляхме, а? – смутолеви Каав [...]